Comidinha de mamãe

Mi­nha ir­mã tem o pés­si­mo há­bi­to de en­vi­ar ima­gens de co­mi­di­nhas sa­bo­ro­sas pre­pa­ra­das em ca­sa. As fo­to­gra­fi­as que che­gam ao meu ce­lu­lar pos­su­em re­quin­tes de cru­el­da­de tí­pi­cos de uma pes­soa que co­nhe­ce os pon­tos fra­cos do ou­tro – e os atin­ge sem se­quer pis­car os olhos. Ela en­ca­mi­nha o re­gis­tro da re­fei­ção ao fi­car pron­ta, tor­nan­do vi­sí­vel a dis­tor­ção pró­pria do ca­lor do ali­men­to. Mas a ela não bas­ta is­so: 15 mi­nu­tos de­pois, re­ce­bo ou­tra fo­to com os des­po­jos do ban­que­te.

– Não fa­ça is­so, mi­nha ir­mã.

– Não que­ro que vo­cê se sin­ta ex­cluí­do à dis­tân­cia.

– Não mal­tra­te es­se es­tô­ma­go que so­fre com co­mi­da con­ge­la­da e res­tau­ran­tes por qui­lo.

– Eu me lem­bro de vo­cê, meu ir­mão. Sei o tan­to que vo­cê gos­ta de uma co­mi­di­nha fei­ta em ca­sa.

– Há mo­men­tos na vi­da que a ig­no­rân­cia é a me­lhor das bên­çã­os.

As tro­cas de men­sa­gens por apli­ca­ti­vos de smartpho­ne tor­nou mi­nha vi­da gas­tro­nô­mi­ca fa­mi­liar bem mais so­fri­da. Co­mo nem sem­pre con­si­go vi­si­tar meus pa­is em ra­zão do vo­lu­me de com­pro­mis­sos as­su­mi­dos em Go­i­â­nia, te­nho de me re­sig­nar mi­se­ra­vel­men­te an­te as be­lís­si­mas ima­gens dos pra­tos pro­du­zi­dos no fo­gão do­més­ti­co de mi­nha ir­mã. Va­ria na am­pli­tu­de de uma sim­ples ge­leia de da­mas­co a uma bai­ta por­ção de Gnoc­chi à bo­lo­nhe­sa.

De­ve ser al­gum ti­po de sen­ti­men­to de re­van­che so­bre o ir­mão mais ve­lho. Tal­vez um pra­zer sa­ca­na da ir­mã que ser­ve de re­cheio ao san­du­í­che for­ma­do por mais dois ir­mãos, eu, pri­mo­gê­ni­to, e ou­tro, ca­çu­la. Há uma pe­que­na mal­da­de quan­do de­ci­de ela, mi­nha ir­mã, en­vi­ar ima­gens de re­fei­ções pre­pa­ra­das na ca­sa de ma­mãe. Aí o gol­pe é du­ro. Ma­chu­ca de ver­da­de.

Bem sa­be to­da pes­soa que dei­xou a ca­sa dos pa­is mui­to jo­vem pa­ra es­tu­dar ou tra­ba­lhar: um dos as­pec­tos mais sa­u­do­sos é a co­mi­di­nha de ma­mãe. Até on­de sei, não im­por­tam as dé­ca­das dis­tan­te ou o quan­to su­ces­so se al­can­çou. Co­mer  aque­la re­fei­ção pre­pa­ra­da na ca­sa de ma­mãe equi­va­le a, nos di­ze­res de meu pai, fi­car com a bar­ri­ga quen­ti­nha – su­pras­su­mo da me­tá­fo­ra de aco­lhi­men­to e ca­ri­nho.

– Ir­mão, te­nho uma ima­gem pa­ra te en­vi­ar.

– É so­bre co­mi­da?

– Tal­vez…

– Pre­fi­ro não ver.

– Cer­te­za?

– Ne­nhu­ma. Mas as­sim so­fro me­nos.

– Não tem pro­ble­ma. Man­da­rei a fo­to de qual­quer ma­nei­ra.

Não se pas­sam cin­co se­gun­dos e a ima­gem pi­po­ca na te­li­nha. Des­sa vez a ado­ra piz­za de mas­sa fi­na com quei­jo de fa­zen­da e mo­lho de to­ma­tes ca­sei­ro. É pa­ra aca­bar com os pe­quis de Go­i­ás. Olho pa­ra aque­la fo­to com a mes­ma ale­gria que um jo­vem olha um quin­tal de ma­to al­to do qual pre­ci­sa car­pir. De­ve­ria fi­car fe­liz por ela? Ou sim­ples­men­te as­su­mir meu ego­ís­mo ina­to e co­bi­çar aque­la fa­tia de mas­sa?

Co­mi­di­nha de ma­mãe sig­ni­fi­ca pro­te­ção, amor, ca­ri­nho e con­si­de­ra­ção. Quem não mais des­fru­ta da exis­tên­cia dos pa­is no co­ti­dia­no cer­ta­men­te re­cor­da-se pri­mei­ro das re­fei­ções em fa­mí­lia, se o his­tó­ri­co for bom. Di­zem que ne­nhu­ma mãe ou ne­nhum pai co­zi­nham mal. A me­mó­ria afe­ti­va da gen­te fi­xa es­ses sa­bo­res co­mo pri­mei­ra re­fe­rên­cia de qua­li­da­de do pa­la­dar. O pro­ble­ma é a sa­ca­na da mi­nha ir­mã que não dei­xa qui­e­to.

– Gos­tou da ima­gem?

– Nin­guém é obri­ga­do a pro­du­zir pro­vas con­tra si mes­mo.

– Per­gun­tei ao meu ir­mão – e não ao ad­vo­ga­do de­le.

– O que vo­cê quer di­zer com is­so.

– Que vo­cê usa de sub­ter­fú­gios pa­ra não ex­pres­sar o que sen­te.

– O que gos­ta­ria de sa­ber en­tão?

– Gos­tou da fo­to?

– Há uma le­ve qua­li­da­de no en­qua­dra­men­to, em­bo­ra a gen­te no­te que a ilu­mi­na­ção fi­cou pre­ju­di­ca­da, tor­nan­do as co­res me­nos ví­vi­das.

– Es­tou fa­lan­do da co­mi­da, ir­mão. Pa­re de en­ro­lar!

– Não bas­ta o ca­chor­ro es­tar mor­to, vo­cê ain­da pre­ci­sa chu­tá-lo, né…

(Vic­tor Hu­go Lo­pes, jor­na­lis­ta)